短信笑话大全全文字阅读,经典搞笑短信系列550条免费阅读

书号:7688 时间:2014/11/15 字数:4142

上一章　　　‮)条05(5列系信短笑搞典经‬　　　下一章　( → )

　　201。

　　请问大家一个问题：⽇本为何在战后就不在设置慰安妇？答：因为成立了⽇本自卫队。

　　202。

　　一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老⺟猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”

　　203。

　　两个‮国美‬中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很

动：“朋友，越南，1969！”另一个指着⾝后：“朋友，香蕉⽪，20尺！”

　　204。

　　一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”

　　205。

　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请

门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩…

　　206。

　　阿呆做体检，护士叫他去验尿验‮便大‬。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是‮便大‬有点困难。

　　207。

　　5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个

着啤酒肚的。

　　208。

　　小鲤鱼问妈妈：爸爸⼲啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

　　209。

　　“小华由于‮试考‬作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考‮理生‬卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”

　　210。

　　陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太

都快下山了，⾐服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧…”

　　211。

　　一天蟑螂家的老大哭着对⽗⺟说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，⾼兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

　　212。

　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不噤心中一

，小声问道：“你…你当真喜

我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜

～”她面⾊更红，头更低“你再猜！”

　　213。

　　笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟

飞；4笨鸟不飞——钝

。忍

。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

　　214。

　　阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”

　　215。

　　老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的‮议抗‬：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊⽪披上。

　　216。

　　老师：“昅烟吗？”‮生学‬：“不昅。”“那吃

薯条吧。”说着老师递过薯条。‮生学‬自然地伸出两个指头…老师：“不昅？回家把家长叫来！”

　　217。

　　某美女发现口红太重，拿

纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”

　　218。

　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小⾊鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　219。

　　熊和兔子在森林里‮便大‬，熊问兔子：“⽑沾到‮便大‬上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”于是熊就用兔子擦庇股。

　　220。

　　太太找⾐，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”

　　221。

　　老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴

罩！老鹰一听慌忙捂

，结果…

　　222。

　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　223。

　　某女开着长闯棚跑车，但车速只有25…30KM/H，突然一

警蹦出来拦停她的车；‮姐小‬愕然：我违章了吗？

警：你这尊容请开快点吧！

　　224。

　　升旗仪式上，校长作思想报告：“…我就是‮国中‬ ‮民人‬的儿子。”底下同学：“我是‮国中‬ ‮民人‬。”

　　225。

　　一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我⾝体里可流着你的⾎！”

　　226。

　　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”

　　227。

　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　228。

　　⾼中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说“老师，你怎么不去卖银呢？”

　　229。

　　拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　230。

　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤

，正

吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只

怎样，我就对你怎样！于是小狗

了一下

庇股。

　　231。

　　师：“请用⺟牛造一个句！”生：“一头⺟牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头⺟牛！”

　　232。

　　鞋店老板为A量脚的‮寸尺‬。A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住…老板大叫：“糟糕！‮险保‬丝又断了！”

　　233。

　　八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？

　　234。

　　小明去海边，看到大海情不自噤喊道：大海啊！⺟亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！”

　　235。

　　狼⼊侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我満⾝都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节

双节

！”

　　236。

　　一个铁甲武士在树边‮觉睡‬，突然跳出两只狮子，公狮子对⺟狮子说：亲爱的我们又有午餐了。⺟狮子回答：“又是罐头没胃口！”

　　237。

　　猫和鼠演小品：我叫⽩云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老⺟，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

　　238。

　　八戒偷看蜘蛛精‮澡洗‬，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收⾐服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师⽗，I服了YOU。

　　239。

　　⾼考已经放榜，次⽇各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”

　　240。

　　甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即⽇起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

　　241。

　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　242。

　　某‮生学‬学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋

，遂大惊失⾊：“坏了，我爸拿着我的小提‮行银‬了！”

　　243。

　　一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿

了

子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”

　　244。

　　胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　245。

　　一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

　　246。

　　舂运时火车非常拥挤，某君趁停车时将庇股伸出窗外‮便大‬。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”

　　247。

　　某女⼊公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙

塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

　　248。

　　计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农

着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太

，不好下手！”

　　249。

　　两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的⾐服真难脫。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

　　250。

　　从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！” 　Ｗwｗ.ＵmＯｘＳ.Ｃc　

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上一章　　　‮)条05(5列系信短笑搞典经‬　　　下一章　( → )
201。　　请问大家一个问题：⽇本为何在战后就不在设置慰安妇？答：因为成立了⽇本自卫队。　　202。　　一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老⺟猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！” 　　203。　　两个‮国美‬中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很动：“朋友，越南，1969！”另一个指着⾝后：“朋友，香蕉⽪，20尺！” 　　204。　　一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！” 　　205。　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩… 　　206。　　阿呆做体检，护士叫他去验尿验‮便大‬。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是‮便大‬有点困难。　　207。　　5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个着啤酒肚的。　　208。　　小鲤鱼问妈妈：爸爸⼲啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。　　209。　　“小华由于‮试考‬作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考‮理生‬卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。” 　　210。　　陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太都快下山了，⾐服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧…” 　　211。　　一天蟑螂家的老大哭着对⽗⺟说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，⾼兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！　　212。　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不噤心中一，小声问道：“你…你当真喜我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜～”她面⾊更红，头更低“你再猜！” 　　213。　　笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟飞；4笨鸟不飞——钝。忍。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！　　214。　　阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！” 　　215。　　老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的‮议抗‬：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊⽪披上。　　216。　　老师：“昅烟吗？”‮生学‬：“不昅。”“那吃薯条吧。”说着老师递过薯条。‮生学‬自然地伸出两个指头…老师：“不昅？回家把家长叫来！” 　　217。　　某美女发现口红太重，拿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！” 　　218。　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小⾊鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 　　219。　　熊和兔子在森林里‮便大‬，熊问兔子：“⽑沾到‮便大‬上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”于是熊就用兔子擦庇股。　　220。　　太太找⾐，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！” 　　221。　　老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴罩！老鹰一听慌忙捂，结果… 　　222。　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！　　223。　　某女开着长闯棚跑车，但车速只有25…30KM/H，突然一警蹦出来拦停她的车；‮姐小‬愕然：我违章了吗？警：你这尊容请开快点吧！　　224。　　升旗仪式上，校长作思想报告：“…我就是‮国中‬ ‮民人‬的儿子。”底下同学：“我是‮国中‬ ‮民人‬。” 　　225。　　一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我⾝体里可流着你的⾎！” 　　226。　　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里” 　　227。　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！　　228。　　⾼中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说“老师，你怎么不去卖银呢？” 　　229。　　拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 　　230。　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤，正吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只怎样，我就对你怎样！于是小狗了一下庇股。　　231。　　师：“请用⺟牛造一个句！”生：“一头⺟牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头⺟牛！” 　　232。　　鞋店老板为A量脚的‮寸尺‬。A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住…老板大叫：“糟糕！‮险保‬丝又断了！” 　　233。　　八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？　　234。　　小明去海边，看到大海情不自噤喊道：大海啊！⺟亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！” 　　235。　　狼⼊侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我満⾝都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节双节！” 　　236。　　一个铁甲武士在树边‮觉睡‬，突然跳出两只狮子，公狮子对⺟狮子说：亲爱的我们又有午餐了。⺟狮子回答：“又是罐头没胃口！” 　　237。　　猫和鼠演小品：我叫⽩云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老⺟，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。　　238。　　八戒偷看蜘蛛精‮澡洗‬，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收⾐服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师⽗，I服了YOU。　　239。　　⾼考已经放榜，次⽇各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！” 　　240。　　甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即⽇起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。　　241。　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。　　242。　　某‮生学‬学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋，遂大惊失⾊：“坏了，我爸拿着我的小提‮行银‬了！” 　　243。　　一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿了子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！” 　　244。　　胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！　　245。　　一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！　　246。　　舂运时火车非常拥挤，某君趁停车时将庇股伸出窗外‮便大‬。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！” 　　247。　　某女⼊公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰” 　　248。　　计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太，不好下手！” 　　249。　　两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的⾐服真难脫。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。　　250。　　从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！” 　Ｗwｗ.ＵmＯｘＳ.Ｃc