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书号:7691 时间:2014/11/16 字数:2368

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　　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　2、有个人第一次在集市上卖冰

，不好意思叫卖，旁边有一个人正⾼声喊：“卖冰

”他只好喊道：“我也是。”

　　3、⽗亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”‮姐小‬瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫‮察警‬！

　　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　7、一个顾客气愤地跑进裁

店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去⽟米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些⽟米送了回来。

　　9、‮国中‬人‮国美‬人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞⼊他们饮料中。‮国美‬人重要了一杯，‮国中‬人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了…，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元‮民人‬币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦…那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　12、有一天，一个男人上班回家对

子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的

罩居然是红⽩相间的，那是我最喜

的⾜球队的颜⾊，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

　　第二天，他们回家时，他

子问：“今天怎么样？”

　　男人说：“

极了！不仅她的

罩是红百相间，而且，內

也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

　　第三天回家后，丈夫问

子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇‮头摇‬说：“你下次再来‮试考‬吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　14、班里正在进行视力训练。

　　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

　　正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

　　他不⼲活，长官

　　15、差使

　　“谁喜

音乐，向前走三步！”班长发出命令。　

　　六名士兵走了出来。　

　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

　　16、一⽇，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢？"

　　小真疑惑地说:"不知道，可能在找你，也可能在找

。"

　　妈妈不解~

　　小真接着说:"因为他一边找一边说

的，真他妈的不好找。 "

　　17、老师:“有一种东西，浑⾝长満漂亮的羽⽑，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是

⽑掸子！”

　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱⼲什么？他是假装瞎子！”

　　

子：“你没听见他对我说‘美丽善良的‮姐小‬…’”

　　丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，‮国美‬科学家恨不得把脚丫子搬出来数，‮国中‬科学家立即答到121，‮国美‬科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不噤惊奇：靠，你丫蒙得还真准

　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感‮趣兴‬，屡次对他说出实情，可该男生

　　却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠

下猛地回头，拍案而起道：

　　“你到底喜

我什么啊？我改还不行吗？”

　　下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　22、百般摇不醒~

　　老师说了一句““今天的课就上到这里…”

　　醒了~

　　23、猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗⽇的还想当‮家国‬⼲部！　ｗＷW.ｕｍOXｓ.ｃＣ　

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1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 　　2、有个人第一次在集市上卖冰，不好意思叫卖，旁边有一个人正⾼声喊：“卖冰”他只好喊道：“我也是。” 　　3、⽗亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”‮姐小‬瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫‮察警‬！　　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 　　7、一个顾客气愤地跑进裁店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去⽟米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些⽟米送了回来。　　9、‮国中‬人‮国美‬人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞⼊他们饮料中。‮国美‬人重要了一杯，‮国中‬人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了…，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元‮民人‬币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦…那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 　　12、有一天，一个男人上班回家对子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的罩居然是红⽩相间的，那是我最喜的⾜球队的颜⾊，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。” 　　第二天，他们回家时，他子问：“今天怎么样？” 　　男人说：“极了！不仅她的罩是红百相间，而且，內也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。” 　　第三天回家后，丈夫问子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？” 　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。” 　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇‮头摇‬说：“你下次再来‮试考‬吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 　　14、班里正在进行视力训练。　　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。　　正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？　　他不⼲活，长官　　15、差使　　“谁喜音乐，向前走三步！”班长发出命令。　　　六名士兵走了出来。　　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 　　16、一⽇，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢？" 　　小真疑惑地说:"不知道，可能在找你，也可能在找。" 　　妈妈不解~ 　　小真接着说:"因为他一边找一边说的，真他妈的不好找。 " 　　17、老师:“有一种东西，浑⾝长満漂亮的羽⽑，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是⽑掸子！” 　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱⼲什么？他是假装瞎子！” 　　子：“你没听见他对我说‘美丽善良的‮姐小‬…’” 　　丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，‮国美‬科学家恨不得把脚丫子搬出来数，‮国中‬科学家立即答到121，‮国美‬科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不噤惊奇：靠，你丫蒙得还真准　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感‮趣兴‬，屡次对他说出实情，可该男生　　却依然顽固不化。　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠下猛地回头，拍案而起道：　　“你到底喜我什么啊？我改还不行吗？” 　　下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 　　22、百般摇不醒~ 　　老师说了一句““今天的课就上到这里…” 　　醒了~ 　　23、猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗⽇的还想当‮家国‬⼲部！　ｗＷW.ｕｍOXｓ.ｃＣ